موفقیت در زندگی

مقالات جالب و بروز راجع به موفقیت در تمام ارکان زندگی

موفقیت در زندگی

مقالات جالب و بروز راجع به موفقیت در تمام ارکان زندگی

موانعی برای عشق ما

برخی از مشکلات در زندگی مشترک وجود دارند که جزیی طبیعی از روند به تفاهم رسیدن همسران هستند و نمی توان توقع داشت در زندگی خانوادگی به هیچ وجه وجود نداشته باشد.

بهتر است بجای مشکل بگویم واقعیاتی که باید با آنها کنار آمد و به نحوی حل و فصلش کرد. این ها نه عجیب هستند و نه نقطه ی پایانی برای رابطه. وقتی کسی صاحب فرزند می شود ، اگر فرزندش قدم های اولش را به سختی بردارد ، تعجب نمی کند حتی در مقابل زمین خوردن های او هم واکنش خاصی نشان نمی دهد فقط به او کمک می کند تا بلند بشود و مراقب است تا آسیبی نبیند اما می داند این زمین خوردن ها برای فردایی که می خواهد بدود کاملا طبیعی است. در زندگی زناشویی و بین زوجین هم همینطور است.


سئو حرفه ای : سئو و بهینه سازی سایت توسط متخصصین باتجربه


نوزاد رابطه ی بین زن و شوهر هم تا بیاید دوندگی یاد بگیرد باید بارها زمین بخورد و برخیزد.اما برویم سر اصل مطلب که همان چند مشکل رایج بین زوجین است.

پول و دخل و خرج مشترک

مشکلات مالی یکی ازچیزهایی است که در ابتدای زندگی مشترک باعث بحث و اختلاف نظر زیادی می شود و اگر به خوبی حل نشود ، تا آخرین نفس هم این اختلافات ادامه دارد. پول داشتن یا نداشتن مسئله ای نیست که نشود آن را درک کرد یا پذیرفت. دعواهایی که ریشه در پول دارند عمدتاً به خاطر داشتن یا نداشتن پول نیست این دعواها معمولا پیچیده تر از این حرف ها هستند. یکی از مهم ترین دعواهای زوج ها بر سر پول مدیریت مالی خانواده است. باید از همان ابتدا در مورد میزان در آمد خانواده ، خرج های ضروری ، نحوه ی پس انداز و چگونگی ارتقای وضعست مالی صحبت کرد. وقتی سر و کله ی بچه ها پیدا شود آنوقت کلی خرج و مخارج حساب نشده هم اضافه خواهد شد .مدیریت مالی خانواده کاری است که زن و مرد باید به کمک هم انجام دهند حتی اگر تنها مرد شاغل باشد اما خانم خانه هم خود را در این موضوع سهیم بداند.

توقعات و توهمات

اینکه چه چیزی در مورد زندگی مشترک در سر داشتید و رویاهای دوران مجردی تان چه بود یک روی سکه است و اینکه واقعیت چیست روی دیگر سکه. بعد از ازدواج باید مراقب باشید گرفتار توهم نشوید .خواسته ها و رویاهای تان را متعادل کنید و آن ها را به همسرتان بگویید. روی پیشانی هیچ کدام از ما ننوشته است که چه چیزهایی را دوست داریم. هر قدر هم که با هم تفاهم داشته باشیم و قبل از ازدواج در جلسات خواستگاری در مورد موضوعات مختلف صحبت کرده باشیم ، بازهم باید در مورد توقعاتمان باهم حرف بزنیم. هم بگوییم ،هم بشنویم. اینکه بدانیم همسرمان درهر مورد خاصی چه رفتاری را دوست دارد. این شامل هر رفتار و برخوردی می شود مثلا از اینکه اگر در یک مهمانی بودید چگونه رفتار کنید تا چگونگی نوازش و معاشقانه در رابطه جنسی! در مورد همه ی اینها تا زمانی که صحبت نکنید ممکن است در توهم خود فکر کنید مطابق میل او رفتار کرده اید در حالیکه درست برعکس باشد.

دخالت خانواده ها

در فرهنگ ما دختر و پسر بعد از ازدواج از خانواده هایشان منفک نمی شوند و ارتباط با خانواده ها همچنان ادامه دارد. روزهای تعطیل را به دیدن پدر و مادرهایشان می روند ، باهم راهی سفر می شوند و ارتباط زیاد گاهی باعث می شود حرف و دلخوری پیش بیاید. اینکه ما همیشه فرزند خانواده مان هستیم و باید به وظایف مان عمل کنیم و قدر دان زحماتشان باشیم ، بسیار زیباست اما باید رفتارهای خودمان و آنها را به گونه ای مدیریت کنیم که باعث دخالت در زندگی شخصی مان نشود . این کار باید با همکاری زن و شوهر انجام شود و به مرور و رفتار همراه با احترام حد و مرزها را برای خانواده ها روشن کرد. گاهی اختلافات فرهنگی و تربیتی دلیل اصلی ایجاد دلخوری از خانواده طرفین است یعنی رفتاری که در خانواده ی یک طرف کاملا عادی و مرسوم است در خانواده ی همسر وی حمل بر دخالت باشد در چنین شرایطی هم باید زن و شوهر با شناختی که از یکدیگر پیدا می کنند حد و حدود خانواده ی تازه تشکیل شده ی خود را اول برای خودشان و بعد والدینشان ترسیم کنند.

بچه ی مشترک یا مشکل مشترک

وقتی خانواده دیگر دو نفره نیست و سر و کله ی بچه ها پیدا می شود ، بر خلاف تصور همه که فکر می کنند این فرشته کوچولو ها با آمدنشان باید تفاهم و صمیمیت بیشتری بیاورند ، اگر زن و شوهر باهم همراه و همقدم نباشند ، بیشتر باعث ایجاد اختلاف در خانه ی آنها می شوند.

یکی از چیزهایی که همسران باید قبل از بچه دار شدن به آن توجه کنند سبک و روش تربیتی است. اگر یک طرف سهل گیر و یک طرف بسیار سخت گیر باشد ، هم فرزندان دچار دوگانگی می شوند و هم خود والدین باهم درگیر خواهند شد. برای جلوگیری از چنین اتفاقی بهتر است قبل از تولد فرزند تفاهم های تربیتی ایجاد شود و یا اگر چنین اتفاقی نیافتاد این تفاوت ها مخفایانه حل شود نه در مقابل روی فرزندان.

آشی که از دهن افتاده

مشکل دیگری که تقریبا در همه ی خانه ها وجود دارد و در اصل یکی از ملزومات گذشت زمان است ، سرد شدن هیجانات اولیه است. هیجاناتی که دیگر چون روز اول آتشین نیست و زن و شوهری که حرفی برای گفتن ندارند و برخورد های عادی شده ای که به مرور زمان این فکر را ایجاد می کند : دیگر برای همسرم جذاب نیستم.این در حالیست که زیباترین اثرهای هنری هم وقتی در مقابل چشم ما قرار دارد گاهی یادمان می رود به آن نگاه کنیم چون برای مان عادی می شود اما در روابط همسران باید مراقب بود که آش رابطه از دهن نیافتد و سرد نشود. این کار سختی نیست زیرا جاذبه های جنسیتی زن و مرد کمک می کند تا آنها برای هم تکراری نشوند به شرطی که خودشان از این جذابیت ها کمک بگیرند.



اتوبار و باربری بارسلون : اولین و بهترین شرکت حمل و نقل اثاثیه منزل و اداری


 صمیمیت بهانه ی خوبی برای بی توجهی به طرف مقابل نیست. زن و شوهر باید بدانند که در نظر یکدیگر باید خوب جلوه کنند درست مانند اولین برخوردهای شان که به این موضوع اهمیت می دادند.

رابطه جنسی، رابطه را ماندگارتر نمی کند!

کارشناس ارشد روانشناسی: آیا سیستم آموزشی ما در مدارس و حتی در دانشگاه ها آموزشی درباره جنسیت مرد و زن و انگیزه های ارتباطی این دو جنس می دهد؟ خیر. آیا والدین اطلاعات صحیحی در این مورد به فرزندانشان می دهند؟ در اکثر موارد خیر. آیا رسانه های عمومی از جمله صدا و سیما که قرار بوده دانشگاه عمومی باشد، اطلاعاتی در این زمینه به نوجوانان و جوانان می دهند؟ خیر.

پس نوجوان و جوان ایرانی از کجا باید بداند که جنس مخالف چه ویژگی هایی دارد؟ فقط می ماند تجربه ناقص همسالانش که آن هم به درستی منتقل نمی شود. همسالانی که خود در یک رابطه دوستی با جنس مخالف افتاده اند و آسیب های آن را دیده اند، فقط درباره تمایلات خود صحبت می کنند، نه در مورد آنچه واقعا وجود دارد.

این ماجرا ادامه می یابد و شکست عاطفی و رفتارهای نابهنجار و افت تحصیلی می شود سرنوشت قشر عظیمی از این نسل اما این نسل چه باورهای نادرستی درباره رابطه با جنس مخالف دارد؟

1- عشق ما جاودانی است

تحقیقات روانشناسان در حداقل سی سال اخیر نشان می دهد که عشقی که در نوجوانی و آغاز جوانی به دست می آید، تنها هیجانی زودگذر است و به سرعت از بین می رود. نوجوان دستخوش هیجاناتش است. یکی از این هیجانات علاقه ای است که به جنس مخالف نشان می دهد.

این عشق از شناخت به دست نیامده و همین ماجرا را به تلخی می کشاند. بسیاری از نوجوانان طرف مقابل شان را حتی خود انتخاب نمی کنند. دوستشان که رابطه ای با جنس مخالف دارد، پیشنهاد می کند که او نیز با دوست طرف مقابل شان ارتباط برقرار کند. به همین سادگی. حتی داستان از دیدنه چهره زیبا و فریفته شدن فراتر می رود و فرد بدون آن که فرد مقابلش را ببیند عاشق او می شود! انتظار دارید این دوستی پایان زودگذری نداشته باشد؟

نوجوانان نمی دانند که هیجانشان برای آن بود که بودنش توجیه شود، نیاز به استدلال دارد. برای همین شروع می کنند به استدلال بافی که این فرد مقابل، همان است که همیشه به دنبالش بوده اند. زمان به آنها نشان خواهد داد که اینگونه نیست و حرف علمی روانشناسان بر پایه اصولی است.

متاسفانه والدین و جامعه و دست اندرکاران آن به جای اینکه مستدل و منطقی و با پذیرش میل طبیعی نوجوانان به جنس مخالف به او بفهمانند که این هیجانی که تجربه می کند چه پایه سستی دارد، با پرخاشگری هیجان او را شدیدتر می کنند. در عین حال انسان همیشه در طلب بیشتر آن چیزی است که بیشتر منع می شود و نوجوان ها نیز انسان هستند.

2- تفاوتی در انگیزه دو جنس در رابطه با جنس مخالف نیست

پسران زیادی را دیده ایم که باور دارند که دختران بیش از آنها به رابطه جنسی با آنها علاقمندند و اگر تاکنون در برابر این درخواست پاسخ رد داده اند، به علت آن است که خودشان را فریباتر جلوه دهند و پسر را در رابطه حریص تر کنند.

پسر نوجوانی می گفت: «آخر، جواب مثبت می دهد. فقط یک کم باید صبر داشته باشم.»

این باورها به دلیل آن است که به گفته روانشناس مشهور معاصر، دیوید باس که درباره انگیزه های زن و مرد در جفت یابی تحقیقات عظیمی داشته است، پسران و مردان و جنس مذکر انگیزه اصلی شان در رابطه دوستی با جنس مخالف، انگیزه جنسی است و چون خودشان در رابطه با جنس مخالف اینگونه می اندیشند، باور دارند که جنس مقابل نیز همینگونه می اندیشد اما اینگونه نیست و به تحقیق روانشناسان از جمله دکتر دیوید باس، انگیزه اصلی دختران و زنان و جنس مونث از رابطه دوستی با جنس مخالف حمایت عاطفی، روانی و اجتماعی است.

3- دوستی صرف با جنس مخالف ممکن است

Just Friend اصطلاحی است که بسیاری از پسران و دختران برای توجیه رابطه دوستی شان با جنس مخالف می گویند. این اصطلاح که معنای دیگر آن در نظر نوجوان «دوستی پاک» است، به معنای آن است که می شود با یک فرد از جنس مخالف دوست شد، بدون آن که انگیزه جنسی در میان باشد و ارتباط غیرشرعی و غیراخلاقی و در یک کلام «ناپاک» وجود داشته باشد.

دکتر دیوید باس، به صراحت تاکید می کند که دوستی صرف با جنس مخالف امکانپذیر نیست. دوستی با جنس مخالف، تابع شرایط جنسیت زن و مرد است. جنس مذکر - آگاه یا ناآگاه - در رابطه دوستی با جنس مخالف به دنبال رابطه جنسی است و جنس مونث به دنبال یافت حمایت عاطفی و روانی و اجتماعی.

این دو انگیزه متفاوت دیری نمی پاید که نارضایتی ایجاد می کند و یا رابطه جنسی با اجبار برقرار می شد که احساس گناه و از دست دادن حمایت عاطفی را در دختر ایجاد می کند و او را از رابطه بیرون می برد و یا این رابطه ایجاد نمی شود که پسر رابطه را ترک می کند. وقتی چنین موردی را برای نوجوانان گفتم، باور نمی کردم که تمامی آنها - تاکید می کنم؛ تمامی آنها - این مورد را نمی دانستند و به گونه دیگری فکر می کردند و باور داشتند و براساس آن رفتار می کردند.

4- سکس باعث می شود رابطه دوستی ماندگارتر شود

با توجه به دلایلی که پیش از این گفتیم و تفاوت انگیزه های دو جنس از رابطه و انتظارات آنها، این باور نیز نادرستی خود را نشان می دهد. رابطه جنسی در دختران احساس منفی شدیدی ایجاد کرده و از کیفیت دوستی به شدت می کاهد. او علت این احساس بد خود را در جنس مخالف می بیند و از او حتی متنفر می شود و گاه دست به انتقام می زند.

در تحقیقات روانشناسان اشاره شده است که متغیر رابطه جنسی برای پیش بینی بر هم خوردن رابطه، یک متغیر اساسی است. یعنی اگر دو فرد در رابطه دوستی شان با هم رابطه جنسی داشته باشند، احتمال بیشتری دارد که با سرعت بیشتری از هم جدا شوند.

5- اگر تاکنون از رابطه آسیب ندیده ام، هیچ وقت آسیب نمی بینم

وقتی در جمع نوجوانان از خطرات دوستی با جنس مخالف صحبت می کنم، آنها که در رابطه هستند دو راه را در پیش می گیرند؛ یا به کلی تمامی اطلاعات علم روانشناسی که از پس سال ها تحقیق به دست آمده است، انکار می کنند و به سخره می گیرند و خود را به نشنیدن می زنند یا از تجربه های جاری خود یا دوستانشان سخن به میان می آورند که در تضاد با این داده های علمی است.

آنها که از تجربه های خود می گویند، سخن از حال می گویند و توجهی به آینده ندارند. اینکه یک رابطه با جنس مخالف با آسیب های قابل توجهی مواجه می شود، به معنای آن نیست که باید بعد از چند روز یا حتی چند ماه این آسیب ها رخ بنماید.

آنها که امروز با دوست خود از جنس مخالف حال خوبی دارند، سخن از لحظه می گویند و غافلند که این آسیب ها دیر و زود دارد اما سوخت و سوز ندارد. آنها نیز این آسیب ها را تجربه خواهند کرد اما بعد از یک وابستگی شدیدی که به طرف مقابل شان پیدا کردند و همین میزان آسیب شان را بیشتر خواهد کرد.

دیدن استثنائات و تعمیم دادن آنها نیز در همین باور نادرست تعریف می شود. اینکه پیرمرد نود ساله ای که از چهل سالگی سیگار می کشد و تاکنون حتی سرما هم نخورده است، چه برسد به سرطان ریه، یافته های پزشکان را زیر سوال نمی برد که می گویند ارتباط مستقیمی بین سیگار و سرطان ریه وجود دارد و دلیل نمی شود که ما با این استثنائات قاعده زندگی خود را ببندیم.

عشق تان را مومیایی کنید

هم زیستی جذابی که هر دو سوی آن یعنی زن و شوهر در عین حال که به هم دلبستگی و وابستگی پیدا می کنند اما به لحاظ شناخت روحیات و خلقیات همدیگر ممکن است در هنگام برخوردهای مختلف در مناسبت ها و در طول روزهای زندگی ندانند چه واکنش هایی در مقالب کنش های طرف مقابل از خود بروز دهند.

بی شک شیرین ساختن زندگی یک تدبیر موفق و نشاط بخش به بستر زندگی است که بر مبنای آن زندگی از محور یکنواختی و تکراری بودن خارج شده و پویا و دوست داشتنی خواهد شد. هرچه تلاش برای شیرین سازی و عمیق نمودن عشق میان زن و شوهر بیشتر باشد لحظه های پر خاطره زندگی بیشتر و بیشتر خواهد شد و بر همین اساس زن و شوهر به جای آنکه وابسته همدیگر شوند عمیق تر دلبسته یکدیگر خواهند شد.

برای شیرین کردن روزهای زندگی و تحکیم عشق و علاقه پس از ازدواج کافی است تا به نکات ساده و راحتی دقت کنیم:

هدیه های بی مناسبت

شاید در هر زندگی تاریخ های خاصی مثل تولدها و سالگردها وجود داشته باشد که همیشه در دل تقویم ثابتند و افراد منتظر رخداد آنها هستند اما سورپرایز های یکباره با هدیه هایی بی مناسبت از جذاب ترین ایده ها برای تحکیم عشق و مودت در زندگی است که تاثیر عمیق و به سزایی در روند زندگی و محکم شدن پیوند عاطفی میان زن و شوهر دارد. هدیه هایی که هرچقدر هم کوچک و ساده باشند اما بیانگر علاقه بزرگی هستند که عامل محرکی برای خرید این هدیه بودند و زندگی به همین درک علاقه هاست که روز به روز طنابش محکم تر می شود و استوار تر جلو می رود.

شام های دو نفری

قطعا هیچ زن و شوهری نیستند که طعم خوش یک شام خارج از خانه را در جرگه خاطرات خوبشان نداشته باشند. نه اینکه شام های داخل خانه خوب نیستند! بلکه هدف اینجاست که وقتی خالی کنیم تا کنار هم بدون دغدغه پختن غذا و چیدن سفره داشته باشیم و تنوع کوچکی در زندگی ایجاد کنیم. زن و شوهر ها می توانند پس از بچه دار شدن هم این روال شام های دونفری را لا اقل برای یکبار در ماه داشته باشند و طبق این قانون مهم وقتی را برای تفریح دوتایی شان در نظر بگیرند.

محکم شدن پیوند عاطفی میان زن و شوهر

یکی از عوامل کم رنگ شدن عشق، مقایسه کردن است

بگذار نگاهت کنم

زندگی پستی های و بلندی های خاص خود را دارد که در برخی زندگی ها بیشتر و در برخی دیگر کمتر است. فراز و فرودهایی که گاهی باعث می شود اعضای خانواده شبانه روز در تلاش گذران زندگی باشند. در این میان دل چسب ترین جمله بگذار نگاهت کنم است. اینکه ابراز کنید دلتان برای هم تنگ شده و لحظه ای بر چهره همسرتان نگاه کنید و به او لبخند بزنید. هرچند کار ساده ایست اما بار معنایی و روحی ای که به زندگی می بخشد نشانگر میزان اهمیت همسرتان برای شماست. «بگذار نگاهت کنم» ها را با زیاد با هم به اشتراک بگذارید.

اهمیت دادن به علائق یکدیگر

خیلی طبییعی است که شما یک غذای خاص یا یک رنگ خاص و یا یک محل خاصی را دوست داشته باشید. آدم ها علاقه های مختلف و متناسب با روحیات خودشان را دارند .علاقه های خاص همسرتان را بشناسید و سعی کنید با پررنگ کردن آنها لحظات شادی را برای زندگی تان رقم بزنید. برای همسرتان همان رنگی که دوست دارد هدیه و لباس بگیرید. غذایی را که دوست دارد آماده کنید و با او برای قدم زدن یا تفریح به همان محلی بروید که علاقه دارد. توجه به علاقمندی های همسرتان باعث می شود او هم نسبت به شما همین میزان توجه و انعطاف را به خرج دهد و زندگی تان بیش از پیش شیرین شود.

مقایسه نکنید

یکی از عوامل کم رنگ شدن عشق و علاقه در خانواده به خصوص در میان زن و شوهر مقایسه بی مورد زندگی خودتان با دیگران است. زندگی دیگران را برای خودشان بگذارید و زیر و بم آنها را با شرایط خودتان مقایسه نکنید. مطمئن باشید که هیچ زندگی ای بدون دغدغه و بالا و پایین نیست اما شاید برخی از افراد کمتر شما را در جریان مشکلات زندگی شان بگذارند و همین باعث شود که شما گمان کنید آنها در رفاه و خوشبختی و شادی بیشتری هستند و مدام بر پیکره زندگی زناشویی خود با اینگونه مقایسه ها آسیب وارد کنید . خصوصیات اخلاقی همسر دوستتان را به هیچ عنوان با خصوصیات همسر خودتان مقایسه نکنید و به طور کلی در تمام مراحل زندگی تان از مهلکه مقایسه گریزان باشید.

به خاطر داشته باشید؛ آنچه که باعث تحکیم عشق و احساس خوشبختی در شما می شود فقط و فقط تلاش شماست و میزان عشق و علاقه شما به همسرتان نه به عناصر مادی ارتباطی دارد و نه به حرف و سخن های دیگران. فقط شمایید که باید همسرتان را دوست داشته باشید و با تلاش خودتان زندگی تان را سلامت نگهدارید و روزهای عاشقانه بیشتری را برای خود در دفترچه خاطرات زندگی تان ثبت کنید.